Forholdet til par

Det fraskilte foreldre aldri skal gjøre eller si til barna sine

Det fraskilte foreldre aldri skal gjøre eller si til barna sine



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Når et par bringer et barn til verden, håper begge parter at de sammen kan dele alle øyeblikkene som denne søte skapningen kommer til å gi dem og bygge sammen en fremtid for den lille. Dette er det ideelle stempelet som alle foreldre drømmer om, men det er tider når ting ikke er som ønsket. Mannen og kvinnen finner uenigheter, inngår krise og bestemmer seg for å skilles. Det er en situasjon med smerte og lidelse for voksne og barn, men hvordan kan vi avbøte denne skaden hos barna våre?Det fraskilte foreldre aldri skal gjøre eller si til barna sine.

Fra det øyeblikket vi som voksne bestemmer at vi skal bringe en baby inn i denne verden, må vi være klar over at livet til den lille personen vil være avhengig av oss de første årene, og at det vi gjør eller ikke gjør, vil ha stor innflytelse på dens realisering. som person og hvordan han skal smi personligheten sin.

Hvis vi kjefte på ham, hvis vi gir ham mange kyss, hvis vi beskytter ham over ... For bedre eller verre, avhengig av hvordan du ser på det, vil hans barndom markere hvordan barnet er vokst opp. Foreldre prøver alltid å gjøre vårt beste, men det som skjer er det barn kommer ikke med en instruksjonsbok under armen, og det er omstendigheter hvor vi blir overveldet og kanskje ikke får det bra.

Hvordan forteller du et barn at foreldrene hans vil skilles? Og at vi skal skilles? Det er vanskelig og komplisert å finne verktøyene for dette. De som har gått gjennom dette, sier at uansett hva vi gjør, vil barna ha det vanskelig, men tiden og intensiteten til den smerte og lidelse avhenger av oss.

María Teresa Puchol Soriano er sorenskriver ved blandet domstol 1 i Huesca, Aragón (Spania). Ditt navn kan ikke fortelle deg noe, men hvis vi forteller deg at pseudonymet hennes på Twitter er Lady Crocs, kanskje ting vil endre seg, fordi du kanskje er en av de 74 000 følgere hun har på dette sosiale nettverket.

Han la nylig ut en tråd på Twitter for å snakke hennes erfaring som datter til fraskilte foreldre, mor til barn til fraskilte foreldre og forfatter av flere titalls (hvis ikke hundrevis) skilsmisse, separasjon eller endring av tiltak.

Men ikke nok med det, det har skapt en slags dekalog av hva IKKE fortell barn om det når skilsmissesaksbehandling begynnerog han ønsket å dele det med sine følgere, men også med oss, med nettstedet vårt

Det er en tekst som passer perfekt med virkeligheten til mange foreldre og barn som lever i en situasjon forårsaket av en separasjon. Selv innrømmer hun at det har vært vanskelig å forme den, 'Jeg hadde vært med ideen i nesten et år og jeg kunne ikke helt finne øyeblikket, men endelig gjorde jeg det fordi jeg trodde det kunne være nyttig', men her er det.

1. Hvem vil du gå sammen med, mamma eller pappa?
Det spørsmålet ble spurt da jeg var åtte år gammel, og det gjenlyder fortsatt i hodet mitt. Avgjørelsen tas av voksne, ikke barn; Og de bør gjøre det i samsvar med omstendighetene og til fordel for barnet. Hvis du spør et barn om dette, kan du skape en slags følelse av lojalitet til det ene eller det andre, noe som vil generere en indre konflikt. Kan du forestille deg at de spør deg om barna dine?

2. Pappa / mor har saksøkt meg for en skilsmisse
Hvis avgjørelsen blir kommunisert på denne måten, blir en av foreldrene beskyldt for å ha gjort det og veileder hva barnet skal føle. De skal informeres, men kjærlig og aseptisk. Jeg er mer tilhenger av å si ting som 'vi går ut og vi foretrekker å bo hverandre i et annet hus', eller 'vi har sluttet å forstå hverandre eller dele de samme tingene' ... Men fokuser aldri på en av dem.

3. Pappa / mor har forlatt oss
Denne frasen er ødeleggende for den emosjonelle utviklingen til et barn. Hvis den voksne føler seg slik, la dem overvinne duellen, men det er ikke mulig å late som om de deler en følelse av det kaliberet med noen som har en klar referanse i begge figurer. Selv om du føler at den andre forelderen er en dårlig skapning, er det en idé eller følelse som må deles med venner, foreldre, psykolog eller pute. Hvis barnet må oppdage at han er en dårlig skapning, la ham gjøre det selv. På slutten av dagen er det fortsatt en subjektiv vurdering.

4. Din far / mor pleide å ... fortelle meg ...
Årsakene eller konfliktene om separasjon er noe barn ikke bør vite. Når de vokser opp og spør, hvis du vil dele informasjonen, så lenge de er barn, skal du ikke snakke dårlig om den andre forelderen. Omsorg og hjelp fra foreldre er en rettighetsplikt. Det bør nytes, men det er også et ansvar som må påtar seg. Hvordan kunne det gjøres riktig hvis barnet drar til huset til den han tror han er eller har vært et monster sammen med sin andre forelder?

5. Det ville jeg, kjære, men forelderen din vil ikke
Hvis det er uoverensstemmelser mellom foreldrene om en beslutning, bør det ikke kommuniseres på denne måten til barna, mye mindre hvis det er skille mellom og en latent konflikt, fordi det skaper harme over barnet overfor den andre personen. I tilfelle konflikt om et spørsmål, synes jeg det er bedre å fortelle dem på en objektiv måte at du ikke er enige om det problemet og at du snakker om det for å løse det på best mulig måte, uten å klandre og uten å involvere barnet.

6. Fortell det til mor / far
Nei, jeg tror ikke barn skal være de som kommuniserer kontrovers mellom foreldrene. Jeg tror det er bedre å svare på noe som 'vel, vi skal snakke om det pappa og mamma og jeg og se hvilken løsning vi kan ta'.

7. Jeg går til retten fordi ...
Denne informasjonen, som ordene krever, klage, advokat og andre juridiske vilkår, trenger ikke barn å høre eller kjenne til dem. Bare i tilfelle de må gå til retten for å vitne. I de tilfellene tror jeg at det beste er å prøve å forutse hvordan bygningen er, hvor de skal fortelle historien sin ('erklære' nei, det er for teknisk for dem), hvem de vil snakke med ... Til og med lage et lite teater med lekemobil hjemme hos de forskjellige karakterene. Jeg synes også det er veldig viktig å ta bort jernet fra saken, at han ikke føler at utsagnet hans er transcendental for verdensordenen (for et barn er dette nettopp utviklingen av hans liv i familien).

8. Din mor / far elsker oss ikke
Nei, det kan aldri sies til et barn. Det er ikke sikkert at han elsker deg lenger, og det kan være veldig smertefullt å gjøre det, men aldri si noe slikt til barnet ditt. Sannelig, faren hans elsker ham, og hvis ikke, la ham oppdage det.

9. Det kan jeg ikke fordi min far / mor ikke betaler pensjonen min
De økonomiske problemene til voksne bør ikke deles med barn, hvis problemet skyldes atferden til en av dem med større grunn. I så fall la barnet finne ut av det over tid.

10. Han har forlatt oss for en annen
Jeg insisterer på at årsakene til atskillelsen ikke skal formidles til barna, men dette særlig i mindre grad fordi den 'andre / andre' kan ende opp med å være barnets stefar eller stemor og ikke ha en dårlig oppfatning av det tallet.

Lady Crocs later ikke som hun er, psykolog, hun snakker ganske enkelt om noe som hun har levd i sitt eget kjød og som hun ser hver dag på grunn av sitt arbeid i retten. "De er små retningslinjer basert på hva jeg skulle ønske at foreldrene mine skulle gjøre, hva jeg kunne tenke meg å se i retten og hva jeg prøver å utføre i livet mitt."

Psykologer understreker viktigheten av at foreldre opprettholder riktig oppførsel og atferd i situasjoner med separasjon og skilsmisse, å vise at de er siviliserte mennesker. Handlingene deres vil ha innvirkning på barnet, og deres innvirkning på dette vil avhenge av hvordan denne prosessen er, og også av barnets alder. Påvirker således en skilsmisseprosess i henhold til barnets alder.

- Opp til tre år
Babyer forstår ikke hva som skjer rundt dem, men de føler og oppfatter tingene som er rundt dem. Hvis det er en avslappet atmosfære, vil han være lykkelig; På den annen side, hvis det er vanskelig å puste, vil barnets oppførsel være annerledes. Derfor, akkurat som vi vil prøve å ikke krangle og kjefte foran de eldre barna, la oss gjøre det samme med de små.

På den annen side skal det bemerkes at merker fraværet av en forelder og kan være irritabel. Frykten for oppgivelse, typisk for denne aldersgruppen, kan øke og bli matet. Råd: ikke varier rutinene slik at du føler at alt 'forblir det samme'.

For barn som er mellom 2 og 3 år gamle, en tid hvor barnet er i ferd med å gjøre store fremskritt (å spise alene, snakke, sette av bleien ...), kan en skilsmisse eller separasjon bremse ham eller få det som kalles regresjoner, for eksempel å tisse igjen i sengen eller stamming.

Følelsene hans, han kjenner, identifiserer eller håndterer dem, de vil komme på en berg- og dalbane og vi vil merke veldig brå humørsvingninger. Foreldre skal ikke prøve å bli sinte på ham og hjelpe ham med å kanalisere følelsene hans.

- 3 til 5 år
I denne utviklingsfasen er barnet spesielt nysgjerrig på alt rundt seg og slutter ikke å stille spørsmål. Kanskje, med fille-tungen, spør han deg hva som er galt. Det viktigste i disse tilfellene er formidle budskapet om at han ikke er skyld i noe. Tips: se om han endrer oppførselen sin med deg, med besteforeldre eller på skolen og gi ham trygghet.

- Fra 6 til 12 år gammel
Trist, forrådt og sint ... Slik føler et barn mellom 6 og 12 år når foreldrene deres bryter nyheten. Det er vanskelig for dem å akseptere situasjonen, for for dem er det den eneste mulige måten, og de kan ikke forestille seg livet uten en av foreldrene. Det blir på tide å snakke mye med ham og forklare alt mange ganger. Tips: Snakk med lærerne dine på skolen i tilfelle de legger merke til noe rart.

- Ungdom
I en tidsalder som viser hva deres egen personlighet er, gjør skilsmisse barnets verdensrulle. Han kan presse deg til det ytterste og gjøre "noe sprøtt" for å få oppmerksomhet og prøve å få deg til å snu avgjørelsen. Tips: snakk med lærerne og også med vennene dine. Nå med et av de store støttepunktene!

Du kan lese flere artikler som ligner på Det fraskilte foreldre aldri skal gjøre eller si til barna sine, i kategorien Forhold på stedet.


Video: Barnet som symptombærer (August 2022).